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  • 约会启示录

    easy-easy 发表于:2014-07-07 赞一个(0) 收藏     分享到朋友圈     0 6710

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    发表于:2014-07-07来自: 意大利 米兰

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    有一位日本女作家,在她很老的时候说过类似的话,女人一生都要恋爱。

    她的一生都在爱,即使到了八十岁的年龄,她还在堕入情网。

    她说的恋爱是和一个男人有情感上和身体上的绞缠,是爱上一个人,并且极有可能也被那个人爱。

    我对朋友说,如果我对爱没有欲求,就脱离红尘了,就没有浮躁了,心就平静了。

    朋友说,人没有爱的时候是心死了。哀莫大于心死,心死了还怎么活的下去?

    我们说的更多是内心拥有爱的情怀,爱的幻想和期望。

    这样的爱是永远要有的。

    这一年来,常常考虑爱的问题。究竟什么是爱,人类为什么需要爱,我还能爱吗,我到底想不想要爱,我想要什么样的爱,到底有几种爱......

    带着许多的迷惑,疑问,一知半解,和一种探索的兴趣,我开始约会。

    当然,也是为了消解周五傍晚的寂寞,也是为了有人一起散步。

    也是带了一丝的希望,也许会碰到新爱。尽管心底下明白,上帝已经对我万分慷慨过一次,机会应该给别人了。

    约会和恋爱是两码事,尽管两者之间有交叉重叠的区域。

    约会和恋爱都有可能与对方发生身体的接触,牵手,亲吻,做爱。这个交叉重叠区域,常常被人误认为是爱。

    约会是去认识一个人,和另一个人度一段时光,一次讨论,一个晚餐,一场电影,一起散步...约多了,可能会有喜欢,有激情,可能会有接吻和性。这一切可能和爱没有关系。

    恋爱,是两个人在爱情之中,英文说 They are in love。恋爱中的人绝不会只满足于一起吃个饭,看场电影等等。恋爱的人希望把自己放在另一个人里面,也希望把那个人拉进自己里,他们想相互溶化,合二为一。

    热恋中的人常常为另一个人魂不守舍,多少有点神志不清。

    然而恋爱的的确确是一中十分令人醉迷的状态,它能送一个人入天堂,也足以摧毁一个人。

    约会却不一样。约会是侧眼看这个人,观察,注意,品味。约会是在探索,去发现一片新大陆。随之发现的可能是静静的欣赏,甚至倾心的爱慕。也很可能是失望。不,绝大多数的时候是失望,如果你带有一种期待和目的。

    如果自己都不知道自己为什么要约会,约会几乎成了冒险。

    我很清楚我约会的目的。于是我避免了危险。所谓避免,是把心包裹好,没有让别人触到它。

    很多中年人的约会是这样的:有节制--说的不多不少,一起的时间不多不少,给与的不多不少,拿来的不多不少;有分寸---不过问他的个人活动,不评价他的家人朋友,不建议他的生活方式;把握进度--- 一周见面超过三次,立刻跳过几次,总之保持一周一次的频率。

    如果带着婚姻的目的,约会就复杂了一些,增加了有计算---他的收入,退休金,他的房子,车子...不是有没有的问题,是有多少,够不够两人退休后舒适+一年两次旅行的生活方式。他房子的质量和大小,他车子是否名牌。如果他的这些经济状况比我的好不了多少,那就不麻烦嫁给你了,我们就做朋友吧。哪怕约会到老到死。

    我开始约会的时候,正是怀着这样“崇高”的目标。于是我约会的对象年薪不在15万以上,我连喝杯咖啡都懒得和他去喝。何苦浪费大家的时间?偶尔有疏忽,碰到年薪比我多不了多少的,我会坚持AA制,自己付午餐。这给对方了一个很明显的暗示:我和你之间一清二楚,我不做你的女朋友,也坚决不要你破费。所以在我允许男士替我买单的时候,常会加一句:你应该感到幸运,我可不是随便让人替我买单的。

    一年多的走马灯约会,我现在的想法和开始大相径庭。但有一点,我是坚持不变的。如果你以为你们约会到了相爱,相爱到无条件,无条件到你给他买单,始终给他买单。你一定要休息片刻想一想,这个关系一定有了点问题,也许远不止一点问题。难道没有钱的中年男人不值得爱吗?你会质问我。当然值得爱,只不过你不要去爱,或者你可以远远地去爱,一年两三次想到他时爱一下,没有必要和他约会,更不必嫁给他。我很同意一位非常善良的朋友的分析:一个五六十岁的男人,如果年薪还不到十万,就是不成功。这种不成功说明他 1)工作能力差,2)把握机会的能力差,3)社会交往的能力差...这么一个能力差的人,你跟他在一起会有什么长进?

    注意我的加黑体的那两个字:长进。这是我今天非常想说明的一个要点。

    在写这篇文字的时候,我征求一个朋友的看法,约会是什么?

    他的看法和我的一样,他出了一个只有知音才能道出的精论:

    约会与其说是了解另一个人,不如说是了解自己。在和另一人交往交谈的过程中,

    我的思维言谈举止揭示了我的个性。我走出来和自己成为知己,成为熟人。

    而这个走出来的自己往往是我从来不知道不认识,甚至不曾存在的自己。

    我接着他的话说:一旦你发现了,认识了这个自己,你的惊喜无与伦比,你的自信油然而生。你突然平静了很多,孤独迅速减少,你完全可以更好更愉快地和自己相处。独处变成了一件赏心悦目的事,至少在一段时间内是这样。知道吗,这就是长进,成长,grow。这是任何约会的对象不能带给你的,这要从你的内部长出来。

    这一年多的约会,给我最大的启示是,这一生,不管你多老,如果你停止长进,你就已经死了。

    在给另一个朋友的信里我这么说:我们每一个人一生孜孜追求的是什么? 是幸福。幸福不是一个约会,一个婚姻,一个伴侣,一个朋友...可以给你的。幸福是彻底的,自愿地无条件地接受了自己和这个世界,至此达到内心的宁和与喜悦。

    由此再深一步,约会不是目的,婚姻也不是目的,使自己成长为一个成熟,自信,坦然,豁达,开明,谦卑,舒适的自己,才是目的。即使身边有爱人和伴侣,心灵远离这样的成长,依然是极大的缺陷。

    一个心灵获得了这样的成长,而且还在不断成长,同时还在和自己的伴侣共同成长的人,是多么多么幸运啊。

    我终于明白了,我碰到不少蛮不错的男人,却不愿也不能和其中的任何一个牵手走完人生,是因为他们中任何一个都不能和我共同成长。我们不是一前一后(多半是我在前,请允许我自大一回),就是从来没有走到一起过。

    已经结了婚,并且婚姻美好的人们。继续你们熟悉的生活,珍惜拥有的一切。

    青春年少的早晨的太阳们,忘我地无条件地去爱,爱错了也去爱,受到伤害也去爱,因为你们没有爱错这一说,因为你们有大把的时间去纠正。

    没有伴侣的单身中年人,也就是我这样的人,这样的女人,一定不要停止约会,一定不要停止爱,那是滋润我们皮肤的精华素,是我们的维他命,是我们生命的蛋白。但请不要奋不顾身地去爱一个男人,也不要奋不顾身地约会。成熟地,自我地,安静地,平和地去约会。把你最好的德性贡献分享出来,也吸取对方最好的德性。如果彼此没有可以分享的了,就分手各自往前走。

    刚分手会不适应,尤其是周五的晚上,只能自己一个人看电影听音乐。但相信我,都会过去,过去很快,比你想象的要快得多。你会有一种重新解放的轻松和自由。

    有位朋友说,婚姻不是对一个人做出终身承诺,而是对爱做出终身承诺。

    以为是另一个我在说话,我实在同意的不能再同意了。我对他这句话的理解是,这一生,有没有男朋友,有没有婚姻,有没有伴侣,都不是最关键的。至关重要的是,我们有没有爱,能不能爱,能不能接受爱。所有这些能力,可以与生俱来,也不都是与生俱来的。爱的能力先天可以有,后天也可以将它破坏甚至扼杀。同样,先天残弱的爱的能力,后天可以开启,唤醒,修补。只有一个条件,我们要终身对爱做承诺。

    这个爱是宏大的,远远超出对伴侣的爱。这是爱一切美好,美丽,真诚的爱。拥有这样的爱,即使失去爱人,你仍然充满巨大的爱,使你每个早晨都心怀无限的希望开始新的一天。

    爱,是我即将探讨的另一个命题。

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