郑州。是我二十岁的背景。

零九年九月。我突然来到这个很陌生的城市。突然离开父母的怀抱将自己暴露在异乡的阳光下。

为期一年的意大利语学习让我觉得莫名的迷茫与彷徨。

我的学校。完全是一种伪装了的美丽。树木被修剪得整整齐齐。花草被种植了各种图案。空气清新阳光充足。

郑州的夏天很炎热。干燥的炎热。我一直不喜欢夏天。很多地方的夏天都是湿热的油腻。做任何事情都没心情。我喜欢四季分明的城市。喜欢那里的生活。安静且舒适。

我不喜欢郑州的夏天。也许因为我不喜欢郑州。

它是个人口高度密集的城市。它是个集合了很多时尚元素的城市。它是个把古老历史和现代潮流结结合的城市。它也是个喧嚣奢靡的城市。一直很喜欢安静的地方。郑州并不安静。

放假的时候会和朋友去逛街。从南方北方来打工的人们脸上往往带着迷离的神情。还有一些游走在城市边缘的人。似乎是看惯了太多的悲和喜。他们都有自己的生活方式吧。尽管不一定被很多人接受。尽管有些意想不到的挫折。但是他们终于在这个城市存活了下来。

大部分的时间我躲在宿舍里看电影。看很多很多的电影。纪实的。文艺的。爱情的。看过之后再想想一个个或完整或残缺的故事。它们是千丝万缕的线。缠绕出了整个世界。谁都无法脱离开这些线。无论结局是怎样的。特定的规则永远不会改变。

记得有人说过。一个人独处不算寂寞。很多人在你身边你仍感到空虚那才是寂寞。

我是个喜欢接受寂寞的人。我自己都觉得骨子里是沉闷在作怪。当然。我也有很多方式应付寂寞。听着音乐写文字。写很多不关联的句子。或者坐在学校图书馆靠窗子的地方看着外面的阳光。那些树木斑驳影子依稀洒下来。是种柔柔的温暖。

偶尔。一个深呼吸。一个微笑。都会带来一天的好心情。我想寂寞从来不会找那些乐观的人。寂寞只是坏心情的伴侣。但是真正做到快乐却很难。总有些事有些人已经渗入了血液和灵魂。记忆不会轻易磨灭。

人们的潜意识里会有种向往。各种各样的向往。当然这些东西一定非常美好。有时我会想那些和我一样写出伤感文字的人。他们的生活是怎样的。是用文字表达一种预言？那么当他们的生活真的出现了悲剧。他们还会不会像从前写出那些文字般淡然呢？

也许吧。伤痛是残酷的美。痛苦磨练意志。勇气成就未来。

刚到郑州的时候会收到她的短信。她说。我真的很想念你们。没有你们在。我常会莫名惶恐。

如今。全部都改变了。朋友只是很友好的打声招呼。礼貌问候几句便匆匆离开。我们成了没有交点的线。是的。她有她的路。我也有我的生活。我们的世界再也不会重叠。我唯一能做的是深深的祝福她。可是事实上当看到她不经意间流露出的鄙视眼神。我还是无法释怀。难道。出国留学就这样被她看不起么？是吃不到葡萄说葡萄酸的心理么？可是我依然记得。那年刺骨的冬天你握着我冰冷的手塞进你脖子里取暖的情景。

我不是个勇敢的人。从来都不是。但是我从不羡慕那些为了表现坚强而不哭泣的人。哭泣不等于懦弱。它是很好的宣泄。把堆积的痛苦全部释放。

很多人说我的文字凛冽生冷。让人看不到生存的希望。其实我不是故意的。只是摆脱不掉一个个悲伤的影子。给我的文字安排了最合适的结尾。可是岚说。我发现你的风格是文字很淡雅。就像品茶一样。舒适 。她说。我喜欢你是伯牙邂逅钟子期。弦断。但琴尤在。

不经意的一个风景。会成为很好的纪念。

十一点多了。跟岚道完晚安依然睡不着觉。脑海里。一幕幕。回复着这一年学语言的时光。起身写下此文。用来纪念我在郑州的一年时光同时纪念我与岚的相识。

我想。终于有一天。我可以用不算温暖的手写下属于自己的传奇。

我想。终于有一天。我可以不再极端不再固执不再莽撞。

我想在下一个夏天。我会爱上金色的阳光。能快乐的走在罗马的街道上听着快乐的音乐。

二零一零年柒月玖日 十点整

Melody